My.FanMusic.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщений 81 страница 90 из 569

81

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не в полицию! Не губите! Я все, что угодно, для вас сделаю... Вы не пожалеете! Я такое могу... И быстренько сбрасывает с себя одежду. Джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы: *Ну, может, по-другому?*, *А, может, вот так получится?*, *Э-э-х!*...
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...

0

82

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают... :rofl:

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
  другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
  но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
  подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести? :D

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все
  ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет.. :rofl:

0

83

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
  попросить у него взаймы пять тысяч... :D

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной
школе:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре. :rofl:

- Ну, все – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт
  Мичурину. :D

- Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
- Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета -
  анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент! :rofl:

0

84

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает начальник и орет:
- Иванов, что же ты делаешь?!...
- Место прикармливаю, товарищ капитан!

0

85

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

0

86

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...

0

87

Тост тёщи на свадьбе:
- Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием!
  При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю. :D

Только с возрастом и жизненным опытом, начинаешь понимать, о какой-такой
"волшебной траве-мураве" идет речь в большинстве сказок... :rofl:

В 2010 выйдет новая русская грамматика - единственно правильным признают
заонежский (веппско-русский) диалект: вОзьми мЕшок пОшли пОдрова. :D

в результате социального расслоение население Африки можно условно
поделить на 2 группы:
- имущие или афро-африканцы
- неимущие или афро-негры :rofl:

0

88

:D Из разговора айтишника с меломаном:
- Тут новая Опера вышла, я вчера скачал...
- Что за опера? Кто написал?
- Да вроде как норвежцы...
- Что - коллективное творчество? Композитор-то кто?
- Да нет, ты не понял, это браузер!
- Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец! :D

На юбилее передачи "Спокойной ночи, малыши" кукловоды так напились, что
оказались под столом, откуда по привычке начали вести передачу. :D

Ученые установили: ноутбук, выделяющий при работе тепло, можно с успехом
использовать как инкубатор, если положить его на яйца.
ВНИМАНИЕ! Не стоит проводить этот эксперимент на себе! :rofl:

- Что это ксерокопия моего паспорта получилась такой серой?
- Это серокопия.

0

89

Жена звонит мужу-врачу:
- Дорогой, что делаешь?
- Лечу.
Жена (удивленно):
- В самолете?
- Нет, больного. :rofl:

- Америку открыл Колумб! Колумб, а не Моисей! Ты понял?
- А я и не говорил Моисей. Я говорил Одиссей. :D

Во время секса партнерша задает вопрос:
- Милый, ты меня любишь?
- А я, по-твоему, что сейчас делаю?! Можешь не сомневаться …
- Мне кажется, что ты меня любишь недостаточно …
После секса опять следует вопрос:
- Милый, ты меня любишь?
- Милая, давай перекурим …
- Я так и знала, что ты меня не любишь! :rofl:

+1

90

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
  оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
  полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
  из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить. :rofl:

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают :D


На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит. :rofl:

0


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ