My.FanMusic.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщений 71 страница 80 из 569

71

У женатого начальника был роман с секретаршей. И вот однажды, после обеда она пригласила его к себе домой, и они несколько часов подряд занимались бурным сексом. Изнеможенный, мужик уснул, и проснулся только в 8 вечера. Смотрит на часы, вскакивает с кровати и, поспешно натягивая одежду, говорит любовнице:
- Киса, возьми, пожалуйста, мои ботинки, вынеси их в сад и обмажь там грязью и травой.
Та, недоумевая от такой просьбы, молча взяла его ботинки и сделала все, как он просил.

Мужик надел ботинки, сел в машину и поехал домой. Приезжает – жена с порога:
- Ты где шлялся допоздна?!
- Понимаешь, дорогая, я не могу тебе врать… В общем, я был у своей секретарши дома, и трахал её целый день.
Жена, смотрит на его ботинки и говорит:
- Ах ты лживый ублюдок, в футбол играл, скотина, да?!!

0

72

Добро должно быть с кулаками
С хвостом и острыми рогами
С копытами и бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь – вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра – и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь
И вот тогда глухую полночь
Прорежет дикий крик «Hа помощь!»
А дальше – чавканье и хруст...

0

73

Три молодых женщины на светской вечернике завязали беседу, и каждая из них пытается произвести впечатление самой успешной. Одна,  в манере превосходства смотрит на 2-х других и говорит:
- Мой муж везет меня на французскую Ривьеру на пару недель отдохнуть!
Вторая говорит:
- А мой муж купил мне новеньких Мерс! – и тоже смотрит на собеседниц, гордо задрав голову.
Третья:
- Сказать вам по правде, у моего мужа не много денег, да и собственности тоже, но я вам могу сказать одну вещь про него: 14 конореек могут уместиться плечом к плечу на его члене…
После этого первая покраснела и признается:
- Знаете, девчонки, если честно – я вам приврала про французскую Ривьеру. Муж везет меня в отпуск к своим родителям в деревню… (((
Вторая:
- Ты знаешь, ты пристыдила меня своей честностью. Я тоже хочу сделать признание – это не Мерс, а Форд-Фокус.
Третья:
- ну раз вы такие честные, я тоже хочу вам признаться: 14-ая канарейка помещается, только если встанет на одну лапку…

0

74

Лев - царь зверей, - собирает всех зверей на собрание и говорит:
- Слушайте меня внимательно! Отныне заяц объявляется неприкосновенным. Любой, кто обидит косого, будет иметь дело со мной.
Ну, заяц по такому случаю оборзел и стал себе позволять всякие шалости. Вот бежит он как-то по лесу, а навстречу ему лиса. Заяц:
- Лиса, пойдем в кусты, минетик мне сделаешь?
- Ты чё, оборзел, .....?! Я тебя щас за уши отдеру, ты мне щас сам ..... будешь делать, понял?!!
- А я Лёве скажу.
- Да мне до ....., пошли!
Через 5 минут выходит из кустов заяц, рожа довольная, улыбается. Бежит дальше по лесу. Тут навстречу ему волк. История повторяется – заходят в кусты, выходит волк – плачет, выходит заяц -  довольный. Та же история повторяется и с медведем.
Бежит заяц дальше. Тут, откуда не возьмись, пересекает ему дорогу кабан.
Заяц:
- Кабан! Как на счет минета?
Кабан лыбится:
- Ага!
- Заяц с удивлением:
- А может пойдем в кусты?
Кабан ещё сильнее лыбится:
- Пошли!
Через полчаса выходит заяц из кустов, обтирает рот, отплёвывается и говорит:
- Вот свинья ......., никогда на собрания не ходит!!!..

+1

75

НА ОДЕССКОМ ПРИВОЗЕ.

- НУ И ПОЧЕМ ВАША ЛОШАДЬ?

- КАКАЯ ЛОШАДЬ, Я ПРОДАЮ КУРИЦУ, КУДА ВЫ СМОТРИТЕ?

- Я СМОТРЮ ПРАВИЛЬНО, Я СМОТРЮ НА ЦЕНУ.

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Отредактировано Natali (2009-08-31 05:46:43)

0

76

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!  :crazy:

+1

77

Встречаются два приятеля. Один говорит: - Слушай, очень нужен твой совет. Понимаешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а? - Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее вино... Пусть как следует расслабится... - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, сексуальные парни ... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как следует настроится... - А дальше? - Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю... :rofl:

0

78

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!! :D

А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг. :rofl:

По новым правилам не будет ошибкой говорить "вкусное кофе", а также "я
приехал на метре" и "я хожу в пальте". :D

0

79

- Что вы хотите?
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Этого вы не хотите. А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете! :rofl:

Гадалка – программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте... :D

У идеального чекиста в белизну руки, опаленное сердце и отмороженная
голова. :rofl:

Я слышала анекдот "пять раз на бис хоронили".
Но не думала, что семья Джексона примет его как руководство к действию! :D

0

80

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнем?

0


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ