Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

В поезде в купе — четверо. С одной
стороны мама молодая симпатичная
и дочка очаровашка 20 лет от роду.
По другую — прапорщик и солдат.
Заехали в подземку — темнота. Звук
пощечины. Выезжают — все сидят как
ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама — дочка у меня классная. К ней
пристают — она пощечину дала. Дочка
- а мама у меня еще ничего. Даже
отбивается. Прапорщик — блин этот
козел лапает всех подряд а мне -
пощечины. Солдат — скорее б еще
одна подземка — я этому мудаку опять
в морду дам

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
- Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Что действительно значат реплики продавцов машин
Машина огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы. )
Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором. )
Движок зверь: 2 литра! (В минуту. )
Ремонт не понадобится! (Бесполезно. )
Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца не раньше и не позже. )
Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит. )
Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов. )
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. )
Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло. )
Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь. )
Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить. )
Деревянный руль! (Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить. )
Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. )

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу…..
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда…
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю…
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
- чё???
- замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал «челобитную». Мы рыдали всем офисом неделю.
«Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю… «
Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…

… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.»
… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
… астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
… физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…»
… зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»
… водителя: «Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!»
… пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
… автослесаря: «Опусти чуть платформу…»
… машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»
… жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
… инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»
… биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
… сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
… доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…»
… прыгуна с тарзанки: «Красота……….!!!»
… химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем…?»
… учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
… студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак…»
… компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
… компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
… кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»
… сыщика: «Случай простой: убийца — вы!»
… диабетика: «Это был сахар?»
… электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
… жены: «Муж вернется только утром…»
… мужа: «Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая…»
… ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
… изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»
… автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…»
… экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
… парашютиста: «@БАНАЯ МОЛЬ!!!»
… командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….»
… мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
… командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
… пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
… посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
… судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!»
… рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
… охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…»
… новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
… героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…»
… палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…»
… старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»
… хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
… водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
… двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
… водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
… повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…»
… ночного сторожа: «Эй, кто там?»
… автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…»
… полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны…»
… сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
… велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает…»
… автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ?»
… фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
… тренера по л/а: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
… студента: «Я иду в столовую!»
… рождественского гуся: «О, святое рожд…»
… Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
… теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
… привратника: «Только через мой труп…»
… отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
… китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
… капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»