My.FanMusic.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщений 511 страница 520 из 569

511

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с волосатыми зелёными ушами?
______________________________
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»
_____________________________
В КВН'е есть конкурсы: "разминка", "музыкальный" и т.д., а не появится ли там еще юмористический конкурс?

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
______________________________-
Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что.

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала, он сделал анализ ДНК!"

К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья.
Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы,
выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом.
В общем, вели себя как взрослые.

0

512

Маленькие хитрости. Если ваша жена перестала вставляться в свои любимые джинсы и по этой причине посадила на жёсткую диету всю семью, включая кота,
не поленитесь и отнесите эти джинсы в швейное экспресс-ателье, где буквально на ваших глазах за небольшую плату быстро и совершенно незаметно для неё увеличат их размер в бёдрах.

- Мужики, ну вот почему вас всегда тянет на чужих баб? Вам что, своей дома мало?
- А ты попробуй порыбачить в ванной или поохотиться в холодильнике.

Гадалка молодому человеку:
- В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта.
- Бубновая дама?
- Нет, грин-карта.

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!».
Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…

Говорят, если очень чего-то хочется, то желание сбудется. С утра сильно хотел денег и визита прекрасной незнакомки.
В обед в дверь позвонил сосед и попросил денег на водку. Сработало как-то наоборот.

Сергей Митрохин в "Макдональдсе" вовремя успел ударить по спине поперхнувшегося жителя Москвы.
- Яблочный спас! - восхищённо зашептали посетители.

0

513

- А я носки без пары храню в коробке, подписанной «Общежитие для одиноких»
- Может быть, ты им еще и вечера устраиваешь – «Для тех, кому за 30»?

- Вовочка, ты чем там занимаешься?
- Любовью!
- С кем?
- Ни с кем, английский учу - love, love, love…

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.
____________________________________
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта.
После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.
____________________________
- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

0

514

Женская География Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы. Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили. Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде. Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения. Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция. Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются, но люди её избегают из-за холодного климата. Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего. После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

0

515

Из содоклада начальника производства безымянного мясокомбината г. Бычковского-Филейного И.И. на торжественном заседании трудового коллектива комбината посвященного 8 марта.

Женщина в разрезе.

Каждая женщина, при рассмотрении в призме тушки или, как говорят в народе, - в разрезе, состоит из:
во-первых, - ГОЛОВЫ, на которой имеются губки, ушки, носик и глазки. О ГЛАЗКАХ следует сказать особо. Женские глазки, у одной и той же женщины, бывают совершенно разными по гамме чувств, которую выражают, а именно: бывают злыми или насмешливыми, снисходительными или наивными, хитрыми или завлекающими и, наконец, - морально разлагающими и физически предполагающими. И все эти оттенки выражения глаз предназначены, конечно и в 1-ю очередь, - для Вас, мужчины! Быстрая и совершенно непредсказуемая смена этих самых оттенков в народе называется – «строить глазки»…
Далее. На голове у тушки женщины обычно имеется волосяной покров, который в народе зовется ПРИЧЕСКОЙ. Прически тоже бывают разными, а именно: длинными или короткими, крашеными или натурального цвета, личными или не личными. Не личные волосы-прически по-научному называют париками, а в народе женщины их зачастую представляют, как «свои». Кроме того прически бывают модными и немодными. Лет «надцать» назад модными были парики и, соответственно, все без исключения женщины утверждали в обществе, что носят парики и даже мылись в банях не снимая париков… Не помню уже в каком уже году были модные даже и не модные прически. И, соответственно, все женщины, по доброте душевной, гордо утверждали «на людях», что у них прически самые немодные… Тогда особым успехом у женщин пользовались экстровагантные прически типа: «Я у мамы дурочка…» и «Приходи ко мне в пещеру, - хобот мамонта сжуём…» Идем далее по тушке: шея, ну там лопатка, покромка, вырезка, грудинка или просто бюст, филейная часть, пашинка, голяшка, бедро, ну и т.д.
Голяшки с бедрами в народе называют просто НОГАМИ. Женские ножки бывают длинными и короткими. Кстати, в этом году модными считаются длинные – от ушей – ноги. Соответственно у всех женщин на сегодня ноги только от ушей длинные.
Да, едва не забыл: на тушке женщины иногда фиксируют ТАЛИЮ. И эти самые талии бывают 2-х видов:
- вид А - талия есть;
- вид Б – талии нет.
В прошлом году было модно иметь талию «вида А» и все женщины имели талию - вне зависимости от национальности, социального происхождения, вероисповедования и веса.
И, наконец, подводя итог, - отметим наиболее удобоваримые и вкусные части женской тушки. Это, прежде всего, - грудинка, бёдра, филейная часть, пашинка и, конечно, губёнки, которые у большинства женщин имеют свойство раскатываться, т.е. требовать у мужчин невосполнимых материальных затрат…
Уважаемые женщины!
Любите мужчин самозабвенно и безвозмездно!!!
Да здравствует международный день солидарности трудящихся и не трудящихся женщин всех цветов кожи и национальностей!!!
Спасибо за внимание.

0

516

Эволюция женщин.

Доклад ведущего лектора общества «Защиты мужчин» доктора около исторических наук пана Суходрыщенкова Урюка Урюковича на тему: «Классификация и эволюция женщин с точки зрения банальной эрудиции».

1). Самка человека или, как говорят в народе, - ЖЕНЩИНА ( ее мы в дальнейшем будем иметь в виду – как особь не мужского пола), так же как и мужчина (его в дальнейшем мы будем называть – САМЦОМ), - сформировалась как личность в те далекие времена, когда Земля еще была совсем тепленькая и по ней бегали мамонты и другие не менее крупные гады.
В те далекие времена женщина не только рожала детей и варила бульоны из этих самых мамонтов, но и, при необходимости, могла лично постоять за себя и за свою стаю. Она
характеризовалась крепким телосложением, мощным бюстом и мужественным характером. Эту особь не мужского пола мы можем классифицировать как -
ЖЕНЩИНА МУЖЕСТВЕННАЯ.

2).Во времена древнего Рима и древней Греции особи женского пола уже не надо
было защищать родной очаг – с этим делом в основном успешно справлялись крутые самцы.
И у женщины появилось время для личного совершенствования. Она была хорошо сложена,
красива, отличалась кротким и нежным характером. Эту особь не мужского пола мы можем
квалифицировать как - ЖЕНЩИНА ПРЕКРАСНАЯ.

3). В средние века женщина, как особь не мужского пола, продолжала совершенствоваться. Она, прежде всего, стала тыловым оплотом семьи, умела рожать больше
1 – 3 детей, самостоятельно занималась их воспитанием, очень много трудилась по хозяйству,
содержала крупных и мелких, рогатых и не рогатых домашних животных, научилась отлично готовить пищу.
Женщина отличалась приятной наружностью, спокойным характером и высокой работоспособностью, как в хозяйственной, так и в личной жизни.
Данную немужскую особь мы назовем – ЖЕНЩИНА ХОЗЯЙСТВЕННАЯ.

4). В наше время особь не мужского пола почти достигла совершенства. При этом важно отмерить, что во все периоды своего развития женщина вела жестокую борьбу с самцами за первенство, как в семье, так и в обществе в целом. Борьба шла с переменным
успехом . И все же на современном этапе стало ясно, что напрямую захватить власть
Женщинам не удастся. И тогда особь не мужского пола, закаленная тысячелетней борьбой с природой, со свойственной ей врожденной изворотливостью, - отошла на заранее подготовленные позиции и якобы признала первенство самцов…
Женщина - в наше время - отличается смазливой внешностью, острыми коготками, стандартной улыбочкой, умением модно и вызывающе одеваться и умело использовать макияж. Она характеризуется хитрым и часто-густо вероломным характером, умением прятать «концы в воду».
Данную особь квалифицируем как – ЖЕНЩИНА «СЕБЕ-НА-УМЕ».

Таким образом, - женщины, в своей совокупности, представляют собой мафиозную структуру, в которой все вольно или невольно, сознательно или подсознательно существуют в основном для удовлетворения своих личных женских прихотей. Они обманом и лестью втерлись в доверие мужчин и тихой сапой вершат практически неограниченную власть, как в семье, так и в обществе в целом!

ГОСПОДА САМЦЫ!

Вступайте в общество «Защиты мужчин», - это единственная ваша возможность спастись от нравственного вырождения и выползти наконец-то из-под каблука особи не мужского пола!

0

517

Комплименты для мужчины:

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать…
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый…
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей…
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!

0

518

Школьные будни в фразах

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий…
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.
ПАРТА СО «ШПОРАМИ» — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — «как это было».
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не «хакер».
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)

0

519

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: «Придет русский и я закажу то, что он закажет».
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!

0

520

Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет:
- Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик?
Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет:
- Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa — я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик?
- Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб морду не рaзорвaло когдa в свисток дует.

0


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ