Хороший сосед никогда не станет пользоваться дрелью ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.
____________________________
Пенсионер Сидоров так тщательно экономил воду, что парил ноги и варил пельмени одновременно.

Новый Русско-Японский ресторан "На сопках Манчжурии". Большой выбор спиртных напитков и суши из воблы.
______________________________
Стукач и в 21 веке стукач. Только раньше стучал в соответствующие органы, а сейчас по клавиатуре.

- От зеркал один вред. Повесил в ванной.
Принял душ, смотрю в него и озадачился вопросом «а какое на самом деле должно быть ниже: правое или левое?».
Начал вспоминать анатомию, потом пошёл в интернет… Там такого насмотрелся, что вообще уснуть не смог!

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.

Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца).
Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 рублей на номер... Дома всё объясню!".
И тут мы оба посмотрели на её живот...

Тёща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ».
Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

Студентка преподавателю:
- Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене....
- Ничего страшного, придёте на пересдачу.
- А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет "позор семье!"

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму.
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс.

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.

- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

В магазине продавщица:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…

- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!
__________________
В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя".
В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.

Комментарии иностранцев к видеороликам:
"Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?"
"Почему столько видео из России из машин?"
"Почему всё охрененное всегда происходит в России?"
"Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон?"

На симпозиуме:
- Знаете, коллега, это даже хорошо, что народ стал проявлять интерес к плагиату в диссертациях...
Ведь, говоря начистоту, эти самые никому ненужные диссертации прежде не читал вообще ни один человек...
________________________________________
Конфузом закончился учредительный сьезд Партим сексуальных меньшинств.
На ночной дискотеке после банкета многие товарищи потеряли свою партийную ориентацию. Темно было..