My.FanMusic.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщений 491 страница 500 из 569

491

Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес..
_____________________________
Надеюсь, в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать..

Муж и жена живущие 25 лет вместе.
Муж имеет привычку кругом подпукивать и сидя в йоговской позе и говорит жене: смотри! эта поза оччень способствует выходу газов с организма!
Жена: -Осёл!!! найди хоть одну позу, которая препятствует выходу газов!

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.
_______________________________
Обули так, что убежал босиком.

0

492

Хороший сосед никогда не станет пользоваться дрелью ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.
____________________________
Пенсионер Сидоров так тщательно экономил воду, что парил ноги и варил пельмени одновременно.

Новый Русско-Японский ресторан "На сопках Манчжурии". Большой выбор спиртных напитков и суши из воблы.
______________________________
Стукач и в 21 веке стукач. Только раньше стучал в соответствующие органы, а сейчас по клавиатуре.

- От зеркал один вред. Повесил в ванной.
Принял душ, смотрю в него и озадачился вопросом «а какое на самом деле должно быть ниже: правое или левое?».
Начал вспоминать анатомию, потом пошёл в интернет… Там такого насмотрелся, что вообще уснуть не смог!

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

0

493

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?

По результатам опроса "Что лучше - "Nikon" или "Canon"?" в Мордовии с большим отрывом победила "Единая Россия".
___________________________________
Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время —
найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

0

494

- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.

Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца).
Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 рублей на номер... Дома всё объясню!".
И тут мы оба посмотрели на её живот...

Тёща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ».
Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…

Студентка преподавателю:
- Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене....
- Ничего страшного, придёте на пересдачу.
- А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет "позор семье!"

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

0

495

Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл?
Жена - За хлебом.
Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена - Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...

Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить:
- мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас?
- нет, я сама справлюсь!
- ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день?
- да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

0

496

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
- Пап, а как я появился?
- Тебя аист принёс.
- А ты?
- И меня аист принёс.
- И маму?
- И маму.
- И бабушку?
- Нет, бабушку чёрт принёс.

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.

- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.

0

497

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не п риходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
_________________________________
- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк.
А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон.
Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу.
А что делать?... хочу чтобы всё как у людей...

0

498

В магазине продавщица:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…

- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!
__________________
В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя".
В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.

Комментарии иностранцев к видеороликам:
"Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?"
"Почему столько видео из России из машин?"
"Почему всё охрененное всегда происходит в России?"
"Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон?"

На симпозиуме:
- Знаете, коллега, это даже хорошо, что народ стал проявлять интерес к плагиату в диссертациях...
Ведь, говоря начистоту, эти самые никому ненужные диссертации прежде не читал вообще ни один человек...
________________________________________
Конфузом закончился учредительный сьезд Партим сексуальных меньшинств.
На ночной дискотеке после банкета многие товарищи потеряли свою партийную ориентацию. Темно было..

0

499

Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! "
- Ну это уж точно не я!

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит проигрывать!
- Я даже не знаю, что значит матерый!

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.
- Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой???

0

500

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
_____________________
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

- Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

0


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ