My.FanMusic.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщений 441 страница 450 из 569

441

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.
_____________________
На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей.
Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

0

442

Самая болтливая баба — пьяный мужик.
_______________________
Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести...

Купил книгу "100 способов побороть лень", да лень читать.
_______________________
- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?
- "Почтивижу жопейро".

Больше, чем Лада Калина ломается только девушка на первом свидании.
______________________________
Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.

Поцелуй в руку - я тебя обожаю
поцелуй в щеку - только друзья
поцелуй в губы - я тебя люблю
поцелуй в шею - я тебя хочу
поцелуй в ухо - я лишь играюсь
поцелуй в попу - только не бейте  :rofl:

0

443

- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!
_____________________
У 3-летней девочки спрашивают:
- Ты, наверное, тоже когда-нибудь станешь бабушкой?..
- Зачем?! У нас уже дома есть одна бабушка!

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из попы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

0

444

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики.
_________________________
Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него каждый раз новый вкус!

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.
_____________________________
"Никому спуску не дает". Это про лифт в нашем доме.

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды...Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!" Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!"

Закон подлости. В общественных местах колготки всегда рвутся почему-то именно на вашей женщине и всегда на попе.
_______________________________
Коты любят сметану потому, что ею можно неплохо снять похмелье после валерьянки.


Кошмар Якубовича: проснуться среди ночи, посмотреть направо - а там не жена, а БАРАБАН!
_________________________
Благочестивые евреи, входя в дом и выходя из него, целуют мезузу* на дверном косяке.
- Приходя домой, - с обидой говорит жена мужу, - мезузу ты целуешь, а меня - никогда!
- Ну, если бы ты висела на косяке, я бы тебя тоже целовал...

0

445

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.

Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы.
Сосед говорит ему:
- Уверяю тебя: если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше и продавать их дешевле, Господь услышит тебя скорее.

- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими! :D

0

446

- В китайских ресторанах вечно подают две макаронины, совершенно сырые!
- Это же палочки!
- Да называй их как хочешь, все равно сырые.

Драматическим получился финиш забега на 200 метров. Бегунья Ирина Петрова выиграла грудь у Елены Сидоровой.
_____________________________
Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Вы можете рассказать мне о Рафаэле?
- Извините, но я предпочитаю заниматься своими делами.

0

447

Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
_____________________________
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Горные туристы - это люди, которые ищут как бы похуже перезимовать лето.
_________________________
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

0

448

Вытер пыль с колонок. Звук стал чище.
_________________________
Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо.

Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка.
Покупатель:
- Сколько стоит ваш попугай?
- Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак".
- А индюк?
- Пять тысяч.
- Почему так дорого?
- Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает.

- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

0

449

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
___________________________
Велика Россия, а машину поставить негде.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях»,
а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
- Петрович, ты чего?!
- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
- Да это совпадения , Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
___________________
Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser.
Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается.

0

450

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.
_________________________________
Я своего кота называл Депутат. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
________________________________
В очень бедной еврейской семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.

- Мой парень узнал, что у меня есть жених!
-Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
-Может мужу позвонить?!

"Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?"
________________________
Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?
___________________
Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.

0


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ