My.FanMusic.ru |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
- Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего?
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!
Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна... 
Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие!
________________________________
- Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказала Баба-яга, и в комнате запахло газом.
Избирательный жаргон: Сонька золотая ручка - член избирательной комиссии
(или приглашённое со стороны лицо), который за 15-20 минут должен
подделать подписи сотен избирателей.
Слоны - члены УИК, которые заслоняют собой урны при вбрасывании или
преступные действия других членов от взглядов наблюдателей.
Слепой - член УИК, который сам в преступных действиях не участвует,
просто закрывает глаза на происходящее.
Говорун - член УИК или член администрации, который на входе агитирует за
нужный пункт бюллетеня.
Ксерокс - вбрасывальщик большого количества бюллетеней.
Писарь - член УИК, который заполняет ведомости данными паспортов
избирателей из старых ведомостей, пока нет избирателей.
Дубликат - вторая урна, которая стоит обычно за кабинками с уже
вброшенными бюллетенями, потом как настаёт момент без присмотра
наблюдателей из одной урны перекидывают бюллетени избирателей в другую и
выставляют её в зал для голосования.
Чубайс пришёл - отключение света членами УИК во время подсчёта голосов,
для вбрасывания недостающих бюллетений.
Объелся котлет - наблюдатель, которого удалось напоить и вывести с
участками полицейскими.
ЭЦП - листочки бумаги с печатями УИК и подписью председателя комиссии,
которые берутся с собой выездными комиссиями и опечатываются вскрытые в
пути урны после вброса.
Бараны - избиратели, которые не понимают, что видят нарушения, которые
при них происходят.
Клон - наблюдатель-родственник члена избирательной комиссии, который в
деле.
Блатная музыка - одна и та же песня играющая на участке, в которой есть
слова "единая" и "Россия"
Увы, но волшебная палочка Деда Мороза оказалась обыкновенным электрошокером...
____________________________________
Приятель рассказал, что к нему приходили из какого-то водопроводного агентства, предлагали взять кредит по хорошему. 
Путин впал в депрессию, и выпив водочки, разговаривает сам с собой:
«Не любит меня народ, не любит. Да, я не выполняю своих обещаний; да, не сделал ничего хорошего.
Но ведь сколько плохого я, все таки, не сделал, а ведь мог! Не ценят, не понимают».
Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
_______________________________________
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник "Макдоналдса" не улыбнулся.
____________________________________
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...
Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...
80-е годы. В КГБ доставили Рабиновича, ругавшего власть в одесском гастрономе.
- О какой власти вы говорили?
- О царской.
- Так она уже 70 лет как свергнута!
- Вот и я говорю: какое было плохое царское правительство, триста лет правили, а на какие-то семьдесят лет не могли продуктов заготовить.
Блондинка приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!
Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.
___________________________________
- Ты в этом прикиде ни дать ни взять путана!
- Это что за путана которая ни дать, ни взять?!
- Кыс-кыс-кыс, мои котятки и котяточки! Вы сегодня такие кавайные няши, что прям м-м-м-м...
- Господин Президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
Мужик пишет жене из командировки смс:
- Ну как там сын?
Жена отвечает:
- Ну как, целый день лежит, на ногах не держится, орёт что-то
нечленораздельное, ничего не соображает, глаза в кучку...
Муж:
- Опять пьёт, зараза?!?!
Жена:
- Дурак, у тебя на прошлой неделе второй сын родился!
Блондинка заходит в цветочный магазин.
- Скажите, у вас есть семена макарон?
- Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
- Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят.
Какая же всё-таки большая разница между
"Починка влетела в копеечку"
и
"Починка стоила копеечку"
Подходит наркоман к продавщице:
- У вас есть удлинители?
- У нас только укротители. Это касса цирка, молодой человек.
Если в микроволновку положить апельсин или лимон и включить на 30 секунд,
то взяв после этого в руки фрукт можно примерно 15 минут реальночувствовать тепло южных стран.
______________________________________
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!
В каждом русском живёт "Аватар".
Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий.
А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
_____________________
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!
______________________
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.
_________________________________
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00.
Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из колонии, всё изменилось...
Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и всё такое. Но согласитесь, чай с печеньками всё-таки вкуснее.
_______________________________________
– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.
Жена должна относиться к мужу как к собаке:
- хорошо кормить
- не дразнить
- выпускать на ночь
_______________________________________
«На митинге очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал.
Много интересных плакатов. Например: «Продам комод, недорого».
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь:
МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
__________________________________
- Рабинович, это правда, что время лечит все болезни?
- Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приёма в поликлинике?
Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен.
Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне триста гривен.
Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гривен. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!".
А я ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его и хватил удар.
Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...
- Чем занимался премьер В. В. Путин последине 4 года?
- Копил проблемы, которые он сейчас обещает решить, если его снова изберут президентом.
- Вчера свою послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты! Я еще не достирал"
Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ