My.FanMusic.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщений 31 страница 40 из 569

31

Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте.
- А где тут у вас удобства? - спрашивает он хозяина.
Хозяин (стыдливо):
- Во дворе.
- А где тут у вас двор?
Хозяин (стыдливо):
- Через улицу.
- Ну, а улица где?
Хозяин (стыдливо):
- Вниз по переулку, там спросите. :D

«Последнего героя» снимают в России. Место действия – Полярный Таймыр,
зима. В передаче очень хочет сниматься Басков, но его не берут.
Спасатели советуют:
- Баскова как раз возьмите. Во время вьюги он незаменим.
- Почему?
- Когда он станет кричать «Помогите!», его будет слышно за 10
  километров, а вас – только за 3. :rofl:

Билл Клинтон сравнил себя с Джеймсом Бондом. Хотя я думаю, сравнение
неудачное потому что, например, если бы Бонд что-то и сделал с Моникой
Левински, то как настоящий шпион не оставлял бы следов. :D


Все, что не делается - делается к лушему!
Вот только человек по фамилии Клучшемов с этим не согласен... :rofl:

0

32

Если вопросительный знак поставить по команде "Смирно", получится
восклицательный. :D

Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На
пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на
проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре.

Вопрос: в какой из колясок лежат сумки с пивом? :rofl:

Решил последовать совету английской народной мудрости и хранить яйца в
разных корзинах. Ну, не знаю, не знаю... Может, жители туманного
Альбиона устроены по другому, может быть тренируются с детства, но мне
свои яйца не то что хранить, но даже уложить на дно двух, сравнительно
небольших корзинок, не удалось. :D

- Алло, это морг?

- Да.

- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не
  поступала? :rofl:

На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: - Приведи пример!
Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на
папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение. :D

Козлу редко удаётся успеть рот раскрыть - за него постоянно кто-нибудь
отвечает. :D

Однажды Онегин, Печорин и Базаров попали в плен к дикарям-людоедам.
Вождь племени говорит:
- Один из вас лишний.
- Онегин,- сказали Печорин и Базаров.
- Почему именно я? - завопил Онегин.
- Так Белинский сказал: "Онегин - лишний человек".
- Хорошо, поверим Белинскому,- сказал вождь.- Тебя, Онегин, я отпускаю,
  а этих двух - на костер! :rofl:

0

33

Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:
- Слышь Петь, никак не пойму - я в ГИБДД работаю или служу?
- Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездил
  бы ты на общественном транспорте. :D

Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся! :rofl:

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и
уйти к своей любовнице. :D

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!.. :rofl:

- Мне нужен горчичный пластырь.
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом? :D

+1

34

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,
но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она
попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y
котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом
и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они
кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала
его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться
ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами ?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно
ответила дама.

+1

35

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
*Хорошо хоть не в меня*, с облегчением думает муж.

0

36

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо. :D

Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец. :rofl:

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая! :D

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит
кольцо купить и в ЗАГС потащит. :rofl:

С кризисами в России обычно борются смехотерапией и первым делом
начинают смешить народ зарплатами. :D

0

37

(звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома! :rofl:

Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться! :D

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки. :rofl:

Приходит бабка в ЖЭК и жалуется:
- Ребята, у меня труба прохудилась и вода капает.
- Это, бабка, от того, что ты Родину не любишь и до сих пор не вступила
  в "Единую Россию".
- Погодите немного. Скоро у меня еще и канализация потечет. Тогда уж
  каждый день буду вступать. :D

Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин
практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего
времени в день точно! :rofl:

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к
деньгам! :D

0

38

Один украинский дипломат спрашивает другого:
- Как мы будем обходиться без посла России?
- На всех дипломатических приемах посреди зала будет стоять большая
  бочка с огурцами с надписью «Посол России» :rofl:

Если тебе не нравится твой длинный нос, совсем не обязательно платить за
пластическую операцию. Достаточно записаться в секцию бокса. :D

Женьщины в вопросах секса до и после свадьбы - это две большие разницы:
До, не подкопаешся, после не отцепишся! :rofl:

Вовочку хотят сфотографироват' на мобил'ный телефон и говорят:
- Внимание, сейчас отсюда вылетит птичка!
Вовочка (скептически):
- Интересно, что же это за птичка такая? Там только колибри поместится! :D

Однажды бай (лет 55-60) в разговоре с Настей (лет 15 от роду) спросил:

—Настасья! Что больше — рай или ад?

—Рай больше, дядя — ответила Настенька.

—Откуда ты знаешь, что рай больше?

—Ведь бедных больше, чем богатых, дядя! :rofl:

0

39

"Вот вам бесплатный газ"-сказал Черномырдин, пукнув в посольстве
Украины. :D

Если у вас есть авиабомба, то не спешите сдавать ее на металлолом!
Оставьте на груз для закрутки банок! :rofl:

-Ватсон, что пишут в "Таймс"?- спросил Холмс, явно скучая за вечерним
  чаем в гостинной миссис Хадсон.
- Прелюбопытнейшая история, Холмс. Некто Баскервиль, будучи проездом в
  России, в одной из деревень по пути купил славную собачку, как
  оказалось, спасённую из реки мужиком (странное имя- старик Мастдай или
  Маз-ай, как-то так; до чего же варварская фонетика). Собака, как
  оказалось, породы водолаз (наверное, потому и не утонула)- милейшее
  животное, Холмс. И вот в воскресение, прогуливаясь в окрестностях
  родового поместья, сэр Баскервиль потерял собаку из поля зрения и
больше
  её не видел. Будучи совершенно безутешным, сэр Баскервиль обещает
щедрое
  вознаграждение нашедшему собаку, пропавшую на подходе к Гринпенской
  трясине в прошлый уик-энд.
- Странная кличка- Муму. Вы не находите, Холмс?- спросил Ватсон,
  закуривая.
- Что-то мне подсказывает, Ватсон, что мы слышим про эту собачку не в
  последний раз,- сказал Холмс, Доставая из футляра скрипку. :D

0

40

Анекдот про Мужа и жену

Просыпается мужик с дичайшего бодуна.
открывает один глаз - на тумбочке стоит бутылка ледяного пива..... жадно пьет из нее открывет второй глаз.... осматривается... в квартире чистота все блестит (никогда такого не было).. приходит на кухню на столе стоит гоячий завтрак.. .мужик (М) в шоке...пытается вспомнить что было вчера.... не удается....
зовет сына (С)
М: чо вчера было то?
С: да как обычно все....
М:а поподробней..!!!!
С: ну приполз ты позно ночью... упал в прихожей, проб**ся... завалился в грзной одежде на кровать.... обос**лся.... мать начала тебя раздевать, а ты ей сказал: отстань шалава!!!! я женат!!!!

0


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ