My.FanMusic.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщений 381 страница 390 из 569

381

В час ночи, пока жена спала, муж тихо встал, позвонил по нужному номеру,
включил компьютер, зашёл на нужный сайт, включил веб-камеру, снял трусы, и трусливо глядя в экран спросил:
- Иван Петрович, миленький, посмотрите! Это не опасно?! :D

Заключенного выводят на свободу.
- Вы идете?
- Иду, иду...
- Тогда что стоите?
- Так надо посидеть на дорожку... :rofl:

- Дети – это цветы нашей жизни.
- А кто тогда родители?
- Вода. :D

0

382

Мыло "Dove" на четверть состоит из увлажняющего крема
и ещё на четверть - из молодой и красивой кожи... :D


Компания пожилых пенсионеров каждый день собирается
в одном из кафе Тель-Авива. Они пьют кофе и часами обсуждают ситуацию в мире.
Рисуя положение дел, своими разговорами они часто приводят в уныние.
Как-то раз один из них заставил остальных вздрогнуть своим заявлением:
«Знаете, а я – оптимист!»
Другие были сперва поражены, но потом один из них заметил нечто подозрительное:
«Постой-ка, если ты оптимист, то почему ты выглядишь столь обеспокоенным?»
«А вы думаете, это так просто – быть оптимистом?» :rofl:

Перестрелка на иорданской границе. Старый Рабинович пробирается между
израильскими солдатами с двумя глиняными кружками и выкрикивает:
- Свежая вода, свежая вода! Двадцать агорот!
Тут в одну из кружек попадает пуля. Рабинович кричит:
- Сорок агорот кружка! :D

0

383

Иностранный офицер в больших чинах наносит визит в израильскую танковую
часть. Он просит водителя танка Рабиновича объяснить, как переключаются
передачи. Рабинович включает передачу и поясняет:
- Это первая задняя передача.
- То есть, как это - первая задняя? - переспрашивает офицер.
- Ну, если противник начинает стрелять. А вот это - вторая задняя
передача.
- Да, но зачем...
- Если противник энергично наступает. А это - третья задняя передача...
- Ещё и третья?!
- Конечно! Если противник лупит из всех калибров. А вот это - передний
ход.
- Но, дорогой Рабинович, зачем вам нужна ещё и передняя передача?
- Видите ли, противник может иногда атаковать и сзади! :D

0

384

Вирус Win32/Lamer.People является пожалуй самым непредсказуемым вирусом.
Его поведение и воздействие на систему не поддаются никакому анализу.
Примечательно то что он может влиять как на программную так и на аппаратную часть компьютера.
Своими силами не создает и не пытается воити в бот-сеть, а использует для этого сторонние трояны, вирусы и черви. Для скачивания которых не обращается к определенным адресам, а находит при свободном нахождении в интернете.
Было замечено, что предпочтение при поиске и скачивании сторонней пакости отдается различным фишинговым и порно сайтам, а так же осло-сети одного крупного провайдера Челябинска.
Для защиты от действия вируса Win32/Lamer.People необходимо применять надежные антивирусные программы и файрволы, а так же ограничение прав доступа.
Еще одной из особенностей данного вируса является то, что он стартует еще до загрузки операционной системы и способен вносить изменения в настройки биос материнской платы.
Располагается вирус Win32/Lamer.People обычно - перед монитором. :D

0

385

Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в пригороде Хайфы.
Однажды соседи пригласили их на современный пикник в саду.
- Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович.
- У нас в ОДЕССЕ сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот. :D


Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск.
Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака. :D

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк? :rofl:


- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный? :D

0

386

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, и поняв насколько прибыльное это дело, то уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. :D

Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть»,
а 30% - понимают его в эротическом смысле. :rofl:


- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!" :D

0

387

В кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто шекелей за каждого
пленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать ему винтовку.
Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать,
но он уходит только после того, как получает старое ружьё.
Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей.
Родня не даёт ему покоя:
- Что ты будешь делать с такой кучей денег?
- Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович.
- И никто не спросит, сколько мне стоило их всех купить. :D

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.

2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание. :rofl:


А я своих детей называю буддистскими повстанцами -
повстают утром и будят нас с женой... :D

0

388

Уже два года наблюдаю - в метро стоит одна и та же нищая с табличкой
«Помогите! Я беременная на 9 месяце…». Бывают же чудеса? :D


Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро
подготовить команду боксеров для участия в Параолимпиаде. :rofl:

- Здравствуйте! Вот, решил к вам на работу устроиться.
- А делать-то что умеешь?
- Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь. :D

0

389

Слушай, у меня «гаишник» документы сейчас проверял, вернул их и сказал,
что хорошенький тормоз за рулём! Я всё за рулём осмотрел – нет там никакого тормоза! :D

Гаишник остановил машину из которой доносились странные звуки:
- Что это за звуки доносятся из вашей машины?
- Извините, это я что-то не то съел! :rofl:


Десятиборец Сидоров пришёл первым к финишу забега на 400 метров,
хотя в это время должен был толкать ядро. :D

0

390

Непредвиденный казус случился во время партии шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером:
половина фигур скандалиста перешла на сторону белых. :D


Обстановка на совещании настолько накалилась,
что только штаны спасали задницы заседавших от ожогов третьей степени. :rofl:

Финансирование Ухрюпинского шахматного клуба настолько мизерное,
что там даже конь не валялся. :D


- Лёха, ты помнишь, что я тебя просила сегодня сделать на вечеринке?
- Так, Танюха, погоди, ты просила … анала?
- Лёха, не анала, а Алана, блин, его мне сегодня выцепи, нравится он мне! :D

0


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ