My.FanMusic.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщений 21 страница 30 из 569

21

Если Вас не устраивает цена на коттедж, перенесите ударение на первый
слог, и цена сразу снизится в миллион раз. :rofl:

— При Сталине был сталинизм, при Путине — путинизм. А при Медведеве?
— А при Медведеве Путин! :D

Если орать из глубокой задницы: "Я - победитель!", то никак не получится
громко и разборчиво. :rofl:

Московские модельеры ищут образцы для новой линии одежды «Кризис-2009».
Бомжи в панике: пойманы и раздеты уже 35 человек. :D

- Девушка, Вас можно …
- За 100 баксов!
- Я хочу Вас сфотографировать …
- С фотографией – дороже!
- А просто - сфотографировать?
- Я - не фотомодель, а порядочная девушка! :rofl:

0

22

А кто знает о том, что наши футболисты на своих мячиках стали автографы
ставить? Типа писать научились, скоро мож и играть научатся. :D

- Чем отличается русский ВИЙ от украинского?
- Украинский ВИЙ говорил: "Поднимите мне веки", а русский, вместо этого,
  говорит - "Налейте мне водки". :rofl:

Двое в шлюпке после кораблекрушения в открытом океане.
- Как бы нам сейчас определить где север, а где юг?
- Хм, мох, я знаю, растёт на северной стороне дерева... :D

В ресторан "Прага" с обыском ворвались люди в масках и с автоматами.
Хотя подвыпивший Вазген заказывал девочек. :rofl:

Разговор в Латвии:
- Ваш мелкий в садик ходит?
- Какой садик?! Туда очередь на три года вперёд...
- Ясно. Значит сразу в школу?
- Какую школу? Половину школ закрывают ведь.
- Ну, тогда, сразу на завод!
- КАКОЙ ЗАВОД?! :D

0

23

Одному московскому попу захотелось заполучить украинское гражданство.
Пришел он к украинцам и просится - "примите меня к себе". Те подумали, и
говорят:
- Хорошо, но сначала нужно пройти специальный тест на пригодность.
- Какой такой тест? - спрашивает батюшка.
- Надо на время слопать 20 килограмов сала.
- Давайте, несите свое сало.
Три часа поп тужился. Наконец съел. Потом спрашивает:
- Ну как, уложился я в норматив?
Те отвечают:
- Уложился.
- Так, дадите мне гражданство?
А те отвечают:
- Пошел вон отсюдова. Нам такие попы не нужны. Нам таких попов кормить
  нечем. :D


- Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот,
  кто на диете?
- Он отравился от зависти. :D

0

24

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы

0

25

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, У украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный
целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

0

26

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

0

27

Подходит сын к матери и спрашивает:
-мама, а на кого я похож?
-на меня сынок!
-а ты на кого похожа?
-на твою бабушку, конечно
-ну а бабушка на кого похожа?
-на прабабушку.
-Я не понял, мам, мы что все на одну рожу как матрёшки что ли?

0

28

За ужином дочка что - то хочет сказать матери
- За столом не разговаривают,
- обрывает её мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- то что ты забыла включённый утюг на папиной рубашке.

0

29

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в
  два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД. :D

- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или
  танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поет. :rofl:

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически
становится безлимитным! :D


Подкованный студент ищет раскованную студентку. :rofl:

Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то... :D

У россиян две мечты:
- первая: дожить бы до пенсии!
- вторая: скорей бы умереть с такой пенсией! :D

0

30

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас
денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута
вперед, в ней пистолет... :rofl:

Оказывается, сегодня кажется, что вчера и денег было как-то побольше, и
жизнь была как-то веселее... :D

Турция согласилась на строительство газопровода в своих территориальных
водах. Теперь украинские "челноки" будут плавать в Турцию не только за
шмотками. :rofl:

Смешнее всех в этом сезоне забил Шахтёр.
Игроки донецкого клуба забили болт на тренировки перед матчем с
Тимишоарой :D

В банке:
- Много ли мне надо? Миллионов 25. Евро! Мелкими купюрами... Да
  побыстрей, нервый я - не люблю с полицией встречаться!!! :rofl:

0


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ