My.FanMusic.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщений 211 страница 220 из 569

211

- Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
- Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с
  50-процентной скидкой. Кстати, для пенсионеров-путешественников
  предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе
  Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" :D

Московская делегация, сопровождавшая Президента на переговорах в
Сингапуре, страшно перепугалась за его судьбу - г-н Медведев вышел на
трибуну и стал что-то жевать, широко открывая рот.
К счастью он вовремя догадался включить микрофон. :rofl:

+1

212

средство от перелома ноги: взять один стакан, добавить одну чайную ложку
мёда, перемешать и мазать ногу до гипса. средство от кашля: взять ветку
ёлки, заварить и дышать смесью и заодно принимать таблетки от кашля. :D

средство от герпеса: Взять 3 столовые ложки сока помидора. Размолоть
семена укропа. Добавить корень любого растения. Настаивать день, потом
всё выкинуть и смазать мазью. :rofl:

0

213

- Давай, Сидорыч, поцелуемся?
- Не, иди со своим Егорычем лобызайся.
- А Егорыч тоже не хочет, к тебе посылает.
- Не хочу. Целуйся с будильником!
- Так и делаю. У него пружинка крепче и завод на сутки, а не на 5 минут,
  как у вас обоих. :D

Депутат приходит домой с работы. Жена спрашивает:
- Что сегодня решали?
- Хотели присвоить Л. И. Брежневу посмертно звание Героя
  социалистического труда.
- Присвоили?
- Нет. Построенных при нём электростанций, трубопроводов, линий
  электропередач и железных дорог только на 30 лет хватило, уже
  разваливаться начали... :rofl:

0

214

Эти прошлогодние китайские яблоки так же богаты витаминами,
как поцелуй моей тёщи! :rofl:  :rofl:

0

215

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил! :D

0

216

Всплывают две подводные лодки в Тихом океане:Русская и А мериканская.Командир Американской подводной лодки обращается к своему экипажу:
- Всем молчать,чтобы с русскими никто не разговаривал! А то им что-нибудь не-так скажешь ,так сразу " Пятый отсек торпедная атака! "
Американский капитан открывает люк поводной лодки высовывается наружу и кричит русскому капитану:
- " Хэлло рашен " !!!
В далеке русский капитан ничего не расслишал и кричит:
- Что?! Не так покрашен??? "Пятый отсек торпедная атака"!!! :rofl:

- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной
премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену
бросил!
...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший
оказался мужик! :rofl:

0

217

Приехала в Грузию группа туристов из Америки.Все погрузились в автобус.Гид говорит:
- Наша первая остановка будет обычная грузинская деревня.
Приехали они в эту деревню .Видят сидит джигит на скамейке,а перед ним туша медведя.Американцы сразу начали всё фоткать подходят к джигиту и спрашивают:
- "Гризли" ???
Джигит коса посмотрел на американцев и отвечает:
- "Нэт зарэзали" :D

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :rofl:

0

218

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим! :D

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков... :D

0

219

- Говорят, ты поступил в техникум. И как он тебе?
- На грани фантастикума!

0

220

- Boвoчкa, дaй пpимep ввoднoгo пpeдлoжeния.
- "Мaрьвaннa, ввoжу!" :D

Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о
депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка,
не утвердив в первом чтении его поправку к семейному кодексу,
разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в
личных целях за территорией семейного гнёздышка... :rofl:

0


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ