My.FanMusic.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщений 131 страница 140 из 569

131

Стоят две блондинки на остановке, ждут транспорт. Одна другую спрашивает :
- Ты какой автобус ждёшь?
- 2-й. А ты?
- 7-й.
Прошла минута. Подъезжает автобус № 27.
Одна другой :
- Ой, как хорошо! Вместе поедем!

+1

132

Разговаривают приятели :
- У нас с женой вроде всё нормально. И в сексе отлично, и готовит она супер. Но нет общности интеесов.
- Это как?
- Ну, понимаешь, я сексом занимаюсь, а она с кухни бубнит :
- Иди кушать, иди кушать...

0

133

На уроке Вовочка поднимает руку :
- Марьиванна, можно вопрос?
- Да, Вовочка.
- Можете назвать слово из шести букв, которыми называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница, краснея, кричит :
- Нахал! Вон из класса!!!
Вовочка, выходя :
- Это фиаско, Марьиванна, фиаско...

0

134

Шёл как-то по лесу Иван Царевич и увидел лягушку, которая ему сказала :
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неописанной!
Поцеловал Иван Царевич лягушку, превратилась она ну просто в супермодель...
Насладился Иван Царевич её красотой, стал одеваться, а лягушка ему :
- Куда же ты, Ванюша? А как же свадьба?
Осерчал Ванюша да как даст лягушке в лоб. Принцесса ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Посмотрел Иван Царевич, подумал, взял лягушку и положил её в карман :
- А удобная штукенция!

+1

135

Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
  и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
  проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
  шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
  почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия результат очень хороший. :D

+1

136

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду,
потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской :rofl:

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр! :D

0

137

Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!" :D

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить? :rofl:

0

138

Что общего у выборов с футболом?
То, что мало кто пойдёт на матч, когда результат игры заранее известен. :D

Дорогой!!!
Позвони мне туда, куда ты меня вчера послал!
Я не могу выбраться, ПОМОГИ!!!!!! :rofl:

0

139

У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеётесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и
  начинает над ним ржать? :D

Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно
нужно будет сыграть в премьер-лиге! :rofl:

0

140

Выпившему летчику нужно пройти адские унижения.
Ужом проскользнуть через полицейских.
Зайчиком проскакать мимо пограничников.
Червяком доползти до самолёта.
И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом. :D

Сверхпочерк - это почерк пьяного врача, пишущего ручкой, украденной
на почте, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой. :rofl:

0


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ