My.FanMusic.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ


АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщений 121 страница 130 из 569

121

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
  троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
  "Я свободен"! :D

Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на
избирательном пункте № 108. Похищены урны со всеми результатами
предстоящего голосования. :rofl:

+1

122

Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше. :rofl:

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза
продавца "Может вам чем-нибудь помочь?". :D

0

123

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало.. :rofl:

Реальный случай, имевший место с одним артистом...
На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым
артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали
комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту
наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба.. :D

+1

124

В музее:
- Сюда нельзя садиться! Это трон Людовика 13!
- Да вы не волнуйтесь! Как только он придет - я сразу же встану. %-)

0

125

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

0

126

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хер. Это не таможенники...

+1

127

Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик:
— Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
— Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
— А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И еще ни один гад целым не ушел!

+1

128

В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку
За побег ногу
Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет :D

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу. :rofl:

+2

129

Когда я пьяный лежу горизонтально в луже, вертикаль власти мне перпендикулярна. :rofl:

Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр .:D

Спирт - самое дешёвое, экологически чистое и легко возобновляемое
горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зелёные
чёртики. :rofl:

+1

130

Инопланетяне решили однажды посмотреть, как живут люди на Земле, и отправили своих шпионов в Америку, Францию и Россию.
Через 2 месяца вернулась летающая тарелка из Америки - вся в этикетках, шпион вышел в джинсовом костюме и объявил :
- В Америке живут хорошо!
Спустя ещё месяц вернулась тарелка из Франции. Шпион вышел в элегантном костюме, опрысканный духами и тоже заявил :
- Во Франции живут хорошо!
Только через год на поверхность планеты что-то плюхнулось - это прибыл шпион из России. Летающая тарелка вся ржавая, люк не открывается... Вырезали люк, вытащили спящего за пультом шпиона. Тот вскочил и заорал :
- Что? Опять пить?!

0


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ