My.FanMusic.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ УЛЫБНИСЬ


НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ УЛЫБНИСЬ

Сообщений 41 страница 47 из 47

41

-Пап, можно, я возьму ключи от машины? - спросил подросток у отца. -Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит двадцать тысяч долларов.
-Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

0

42

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Ну уж нет, сама мой!

0

43

В тёмном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?

0

44

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.
Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

0

45

Была девочка на курсах [цвет волос я не уточнял], 2 день езды в городе. Перекрёсток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони
потеют, тут ещё испытание.
Она инструктору: что делать то?
Он: останавливайся.
И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. Где
остановится? Правильно, где стоит гаишник. Девочка включает поворот и едет на гаишника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! Мучение обоих прекратил инструктор нажав на тормоз. Гаишник белый как стена, у девочки вообще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!!
Тот: да я думал вы такси, езжайте на .... отсюда...

+1

46

Коктейль «УСИПУСИК»: Шампусик, коньясик, пивасик, чивасик-рыгасик в
произвольной пропорции смешать в бокале женскими руками и выпить мужским
ртом.
И вы сразу такой усипусик!

0

47

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие: — Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали. Режиссер: — Как-то не то… он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко… Гургеныч: — А что же вы хотите? Режиссер: — Давайте хоть ветра подождем. Поляк переводчик: — Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер: — Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер: — Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор. Майор: — Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. Режиссер: — А какую струю может выдать твоя каракатица? Майор: — Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется. Режиссер: — Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! Майор: — Виноват, товарищ режиссер. Режиссер: — Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. Майор сказал: «Есть!» и пошел готовить машину. Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2… Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев… и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот «немцев» чуток покоцало. Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: — Что это было? Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть…

0


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ УЛЫБНИСЬ