My.FanMusic.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ УЛЫБНИСЬ


НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ УЛЫБНИСЬ

Сообщений 21 страница 30 из 47

21

Стояли в курилке, трепались на разные темы и чего-то заговорили про
советскую службу быта и, в частности, про существовавшие в то время в
достаточно большом количестве киоски с вывеской «Металлоремонт». В этих
точках, помимо изготовления ключей, ремонта замков и др. можно было
наточить ножи, ножницы и коньки. Тут один из моих коллег и поведал
историю про одну из таких точек, которая находилась рядом с метро
«Беляево».
Дело происходило зимой в начале 90-х годов уже после развала Совка, но
точка эта функционировала. Коллега в то время был большим любителем
катания на коньках, и как-то раз, собравшись на каток, обнаружил, что
конки не вредно бы и подточить. С этой целью он и направился в уже
упомянутую точку. В киоске в качестве мастера сидело очень колоритное
лицо явно кавказской национальности, к которому он и обратился со
следующим вопросом - Точка коньков здесь?
Лицо подняло на него большие черные глаза и, подумав, изрекло – Нэт,
дарагой. Здес точка Беляев, а точка Коньков – там – и указало рукой в
направлении станции метро «Коньково».

+1

22

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:

1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "Ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "Абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела...

- один окорочек
- две булки хлеба
- три картошины
- четыре морковки
- пять банок сметаны
- шесть пакетов молока

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять...

0

23

На днях гулял с девушкой, ну и как водится проводил домой.
Домой возвращаюсь подзамерз, думаю, дай пробегусь, согреюсь.
Бегу по парку, вдруг два ППС-ника:
- Стоять!!!
Я остановился, подходят, спрашивают:
- Куда торопимся?
- Домой бегу...
- Откуда бежим?!
- Проводил девушку до дома...
Один из них постоял, посмотрел на меня и спрашивает:
- А чё бегом? Девушка страшная попалась?

+1

24

Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: “Девушка, можно я к вам подсяду?”
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику. Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: “Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме “Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях”…
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ…!?

0

25

Всё началось с того, что выдали мне ордер на новую квартиру в
двухквартирном доме. Чего-то там, то да сё, но переезд мой затянулся. А
дома те были с печным отоплением. Не, в смысле радиаторы водяного
отопления тоже присутствовали, но вода в них нагревалась от печки. Так
вот, пока эти то да сё, я, как человек ответственный, раз в пару дней
приезжал и печку эту протапливал, чтобы батареи не полопались. На улице
ведь поздняя осень уже была – с заморозками.
Тут в один прекрасный день, в смысле когда я приехал, выскакивает из
соседней квартиры сосед, уж больно какой-то нервный. И наезжает на меня
вполне так грубовато и со знанием дела. Типа, печку топить каждый день
надо - дом сыреет! А если ты этого, мол, делать этого не будешь, я
напишу в профком, и квартиру эту кому-нибудь другому отдадут!
Квартиру мне было жалко, тем более, что в будущем обещали запустить и
централизованную котельную. Но как нервному человеку объяснить, что у
меня есть объективные причины? Да и вообще, как показывала моя жизненная
практика, на наезд лучше отвечать симметричным наездом. Тогда ситуация в
противовесе уравнивается, а взаимные претензии разбиваются друг о друга.
Я молча взял соседа за руку и пошел с ним в его квартиру.
- Трогай! – настойчиво сказал я, подведя его к печке и показывая на ее
  стенку. Он потрогал. – Тёплая? – спросил я.
- Ну в общем-то, да. - Согласился он.
- А ты знаешь - почему? – задал я вполне резонный вопрос.
- Ну, наверно, потому что с той стороны греет… - начал рассуждать он
  логически.
- Отлично! – согласился я, - теперь иди сюда, – и подвел его к стенке
  разделяющей наши квартиры. – Трогай! – показывая на печку, опять
настоял
  я, - тёплая?
- Ну, в общем-то, да! – опять произнёс он, потрогав.
- А теперь пошли, - сказал я и повёл его в свою квартиру. Естественно,
  что с моей стороны та же самая стена была почти ледяная. – Ну что, кто
  кого лучше с другой стороны отапливает?! – янком попёр я. - Это я на
  тебя заявление в профком накатаю! – развивая атаку, несло меня.
Пока я обрушивал на его голову все возможные кары, сосед был задумчив –
а что? Ведь всё логично, да?

+1

26

Когда старшему сыну был 1 годик, мы давали ему на растерзание вместе с
его детскими книжками каталог издательства "Дорлинг Киндерсли". Каталог
был основательный, с описаниями всех энциклопедий, выпускаемых
издательством, и, конечно с иллюстрациями из них. Любимым занятием сына
было листать каталог и показывать пальцем на иллюстрацию его
заинтересовавшую. Наша роль заключалась в том, чтобы кратко объяснить,
что там такое изображено. Это паравоз, это удав, а это маракуйя и т. д.
На одной странице описывалась энциклопедия на тему строения
человеческого тела и там на всю страницу был изображен череп человека.
Череп интриговал мальчика и он часто показывал на него пальцем, каждый
раз как-то объяснялось, что это такое, но с какого-то момента стали его
звать "Дядя бедный Йорик"...
Через год ездили к бабушке и дедушке на лето. Сын повадился снимать
книги с полки, пролистывать их и ставить молча обратно. Тут он снимает
томик Шекспира, видит иллюстрацию из Гамлета и говорит: "Дядя Бедный
Йорик"...

0

27

Ну вот, праздники закончились, что вселяет оптимизм о скорой возможности здорового образа жизни, сильных морозов вроде не планируется в ближайшие несколько часов, потому решила я выйти "в мир" из своей берлоги, то бишь дома, кстати тепленького , уютненького и с двумя кысками. Да, к тому же, как оказалось, тапочки мои домашние приказали долго жить, буквально развалившись во время одной из пробежек по дому.
Боже правый, что ж ты натворил с городским ландшафтом за пару недель! Все тротуары покрыты ледяными волнами и припорошены снежком, пришлось передвигаться походкой аля-гейша. Бросок до остановки, и я уже почувствовала себя спринтером на горной местности, но транспорт курсирует исправно, что весьма порадовало.
Думала, что в центре города ситуация с пешеходными дорожками не так катастрофична. Ха, размечталась! Наш город по-прежнему входит в "красный пояс", а это предполагает некоторую уравниловку периферии с центром, по крайней мере в смысле тротуаров.Так что по Воронежу опасно передвигаться и пешему и "конному" (дороги просто раздолбаны, и гололед не надобен).
Домой еле доплелась, неся в пакете ДВЕ пары тапок (на всякий случай - вдруг опять развалятся, а на улице такое...., в общем, подстраховалась).

+1

28

Случилось это в 2007 году. Я тогда служил по контракту в Чечне.
История для нас смешная (на данный момент). Тогда, правда, было не до смеха...
Служил я водителем БТР в разведроте **1 полка в горной части Чечни.
Иполк наш стоял очень высоко над уровнем моря, а ниже километров 5-6 одно большое село.
То есть из нашего парка БМ мы все прекрасно видели, что у них там происходит.
А история эта про танкистов. Короче, прибыло к ним пополнение, много ребят. Но все они не танкисты...
Были в основном из РВСН и Космических войск, т. е. люди за время срочки ни разу не видели танка.
Некоторые даже не представляли, что это за "зверь" такой. Ну вобщем отправили их учиться в парк,
дали 2 экипажа из роты и вперед. Учатся ребята: мехводы внизу на свалке гарцуют, заряжающие на стоянке заряжают
(танки были Т-62), и здесь же наводчики тренируются. Где-то за неделю до этого
танкисты вернулись со стрельб и ввиду полного разгильдяйства или расстройства, видимо, иначе
это не объяснишь, забыли выстрел из ствола разрядить. Ну вот значит опытный наводчик обучает молодого - показывает ему там все,
что и где крутить, как наводить, как стрелять. Делается это при заглушенном двигателе,
т. е. вручную, пока электроника не работает. (А для выстрела там есть спец. лапка).
И тут же его экзаменует. Короче молодой наводит на село (потому что наводить на определенный обьект интереснее),
прицеливается, жмет на лапку и... БАБАААХХХ!!! С минуту у всех шок! У разведчиков тоже.
Что тут началось! поналетели офицеры, все бегают, орут, в общем начался форменный бардак и никто не знает что делать надо...
Но тут подъехал комполка и зам по вооружению на уазике. И спокойно так дали люлей "наводчикам" и сказали что надо сделать.
Я еще никогда не видел чтоб так быстро (за какой-то час с небольшим)обслуживались все 13 танков.
Потом приезжали какие-то чечены разбираться. С ними прокурор и т. д. и
т. п. Проверяли там, но ничего не нашли...
P.S. Ни хрена не понимающий в наводке пацан послал 115-мм выстрел в "буханку", в которой сидели 5 боевиков...
Но никто не был удостоен награды, потому что "никто" не стрелял...Вот так вот... :rofl:

0

29

Знакомый рассказал...
Пришла к ним на работу женщина устраиваться. В отделе кадров листочек заполнила и инспектору отдела отдает,
инспекторша начинает проверять... и делает круглые глаза. В графе национальность стоит... ВОДКА.
На вопрос, что это значит (у всех ассоциация только с алкоголем), женщина говорит, что устала уже объяснять.
Оказывается, в России живет очень малочисленная народность - водь (человек 20 всего).
Так национальность мужчин записывали - водь, а женщин - водка... Что и было продемонстрировано в свидетельстве о рождении.
А в сети так и не нашли, как же правильно записывать... :D

На одном из заводов цветной металлургии дело было.
Пояснение: Когда происходит пролив металла из ковша или миксера на площадку или просто на пол,
то получившуюся металлическую "кляксу" попросту называют "козлом".
Сама история: В одном из литейных отделений завода вышло следующее распоряжение об удалении данного "козла"
(секретарша молодая восприняла указание напечатать буквально):
РАСПОРЯЖЕНИЕ:
Мастеру Пупкину **. **.1993г. отодрать козла за 4-ым миксером... :rofl:

0

30

Как-то Новый русский заезжает в АВТОСЕРВИС на 600-ом, ловит молодого рабочего и типа того "Сделай мне ляляку на руль!" Дал денег и уехал. Рабочий думал - думал, не знает что тот имел в виду, а НР скоро за машиной приедет. Подходит молодой рабочий к старому "Так мол и так, не знаю что делать" Старый недолго думая берет дрель и сверлит в руле 4 дырки. Приезжает НР, осмотрел машину, довольный сел, вставил пальцы в дырки и поехал напевая "Ля-ля-ля ля-ля-ля"

0


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ УЛЫБНИСЬ