Как говорила тётя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые…
***
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
***
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить…
***
— Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,
квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
***
— Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
***
В клинике…
— Доктор, шо-то мне становится хуже!
— Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…
***
Как говорит тётя Фира:
— Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.
***
Сара Абрамовна всегда говорила только правду!
А иногда её даже сама и выдумывала!
***
Объявление в » Вечерней Одессе»:
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё — категорически!
***
— Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
***
— Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
Потёртыми купюрами…
***
— Бейла, ну, шо тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей…
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь,
он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
***
— Мужчина, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?
***
— Скажите, где тут поезд на Одессу? — Уже ушёл! — Наше Вам здрасьте! А куда?
***
Как говорит Изольда Марковна: — Мужчина без денег — это подруга…

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Сёма, давно тебя не видел!
— О, привет, Мойша!
— А у меня для тебя новости, Сёма.
— Какие?
— Помнишь, летом мы с тобой ночевали у одной вдовы?
— Конечно, Мойша, я же тогда лежал с ней в одной комнате, а ты в другой.
— Всё верно, Сёма. А помнишь, как ты после этого перепугался и на всякий случай назвался этой вдове моим именем?
— Таки помню. А шо случилось? У тебя возникли из-за этого какие-то проблемы?
— Ха, это у тебя возникли проблемы, Сёма.
— Какие?
— А такие, шо та вдова скончалась и завещала мне все свои деньги вместе с квартирой!
***
Идёт суд. Судья спрашивает:
— Роза Израилевна, по какой причине вы хотите развестись с вашим супругом Абрамом Рабиновичем? У него низкая зарплата?
— Нет.
— Тогда, может быть, он не убирается в квартире и не занимается детьми?
— Нет.
— Тогда, может быть, он не выполняет свой супружеский долг?
— Да нет же, господин судья. Всё вами перечисленное Абрам выполняет, но вы бы только видели, с каким выражением лица!
***
Льву Самуиловичу пришла СМС-ка, от которой у него широко раскрылись глаза: "Лев Самуилович, сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".
***
Разговаривают два врача:
— Аарон Исаакович, а вы согласны с утверждением, шо в нашей профессии главное — это не навредить?
— Таки да. Согласен. Не навредить. Главным образом, себе.
***
— Ой, Мойша, это ты?
— Таки да.
— Ты знаешь, довелось краем глаза увидеть твою любовницу. И вот шо я тебе замечу: в твоём случае это не измена твоей Розе, а самый настоящий подвиг!
***
— Руфина Израилевна, а почему на ваших ногах такие искривлённые пальцы?
— Из-за убеждений.
— Каких таких убеждений?
— Я искренне убеждена, что у меня тридцать шестой размер ноги.
***
Циля Марковна плачется своему мужу Изе:
— Изя, ну почему?! Ну, почему, Изя?!
— Шо почему?
— Почему, Изя?!!
— Да шо ты распочемукалась? Ты говори ясно и по делу.
— Почему мы с тобой такие несчастные?
— Ха, с чего ты это взяла?!
— Ну, как же с чего?! Вот другие люди каждый год едут отдыхать на море! А мы?
— А шо мы?
— А мы возле него живём всю жизнь и нам даже поехать отдохнуть некуда!

– Вадим, у меня есть в Одессе товарищ, он еврей…
Он просил купить ему ЕВРЕЙСКУЮ ШАПОЧКУ! Где можно купить?
– Вот. Перед Вами.
– А где “посвЕтить”?
– ??? У евреев этого нет…
– Но он же просил… (Группа уже тихо съезжает по стенке…)
– Так он ПЕРЕТОПЧЕТСЯ. Евреи ничего не освящают…
– Но он же просил…
– Сильно просил? (Группа угорает)
– Да. Очень сильно…
– Мадам! ПОТРИТЕ ОБ СТЕНУ ПЛАЧА!!!
-Мужчина, вы не можете сесть грязный в автобус c…
-Ну Роман, ведь грязь мертвого моря такая полезная.
В церкви Всех Наций: Обратите внимание на мозаику под стеклом- конец 4-го века. И тут туристка вопрошает: и стекло того же времени?…
Ноу-хау! Вчера мой турист позвонил жене в Украину и прислонив телефон к Стене плача, дал ей пообщаться…. Простое, но эффективное решение!
У Стены Плача.
– А что это у них за коробочки на руках и голове?
– А это прибор для связи с центром международного еврейского заговора.
Турист про тфилин:
А я раньше думал, что это у них прокладочка на лбу резиновая, чтобы голову не студить. Стена то, поди, холодная!
Вчера при входе в Старый Город через Мусорные Ворота туристка, отчаянно возмущаясь, испортила настроение всей группе:”Дескать, почему русских туристов вводят через какие-то Мусорные Ворота??? Разве Россия не достойна более парадных ворот?"
Одухотворённая туристка, входя в воды реки Иордан в традиционной белой сорочке с изображением Спасителя:
- Погодите, Борис, не фотографируйте! Я сначала помочусь. Так будет сексуальнее…
Туристка у входа в Гефсиманскую церковь: скажите, если эта церковь была построена в 1924 году в последний раз, то получается, что и Иисус тогда же в последний раз молился здесь?….
Я чуть не поперхнулся
Турист: а что псалмуды действительно Давид написал?
«- Скажите, а вот записочки в Стену Плача класть — куда во здравие, а куда за упокой?»
«- Скажите, а евреи, когда молятся — крестятся?»
«- Скажите, а у вас тоже, как в Египте, когда поет муэдзин — все сразу молятся?
– Ну мы же евреи?
– А кто евреи по вере?
– Евреи же!
– А… я думала, православные!»
«- Интересно, почему вороны у нас и у вас каркают одинаково, а люди говорят по-разному?»
Батюшка, глава группы паломников (назидательно к группе): «Место это выстроено Иродом-поганым. В погоне за жизнью Спасителя — убивавшим невинных православных младенцев!»
Гид: (отведя в сторону): «Батюшка, какие, к лешему, православные младенцы, если и христиан еще не было?»
Батюшка (с печальной сострадательностью): «Это в тебе безверие говорит. Креститься тебе надо…»”
Поднимаясь к Голгофе в Храме Гроба Господня, туристка:
-Как, наверное, тяжело было Иисусу подниматься по этим крутым ступенькам…»
Сегодняшний вопрос – от крупного солидного мужчины партийного вида:
А вот как же так все-таки евреи допустили, чтобы такой хороший, умненький мальчик (Иисус) в христианство перешел?!
На вопрос паломницы:
–Евреи коварно распяли Христа прямо в церкви?
отвечаю – Я только что рассказала, что церковь впервые была построена через 300 лет после распятия…
– Как же сюда такую скалу втащили потом?
В Вифлееме в церкви Рождества
– Ппочему Мария решила рожать в церкви? Больниц разве не было?
– Как, говорите, Иоан крестил Иисуса?
– Крестным знамением осенил, а как еще?
Пускаюсь в пространные объяснения о значении ритуальных омовений, баптистериумах, символах раннего христианства, времени появления креста как символа и слова “крещение” в русском языке…
– Да, конечно! - недоверчиво - еще скажите, что они оба евреями были!
– А в христианскую часть Храма Гроба поведете?
– Так весь храм христианский…
– Как это? Наверху (Голгофе) семисвечник разве не в синагоге? Армянская часть – разве не мечеть?
– Нет, армяне мечетей не строят, они христиане, а семисвечник – на Голгофе, в православной часовне…
– Вы меня не путайте, русская церковь в Храме – где?
Одна моя знакомая туроператор поделилась таким перлом!!!
Подробный запрос из Москвы: “Хотим видеть: В Иерусалиме – Храм Гроба, в Вифлееме – Храм Рождества, в Назарете – Храм Благовещенья, в Яффо – место ПАРКОВКИ Ноева ковчега…
Я бы назвала это “железная логика”.
– Ольга, ну что Вы тут нагородили!!!! Глупостей наговорили!!!!! Как Вы смеете утверждать, что Голгофа в Иерусалиме???? Включите логику – распяли его римляне??
- да
– значит Голгофа в Риме!!
- но империя…
- никаких “но”! Римляне, это жители Рима!!
Честно признаюсь – это было мое личное Ватерлоо.
Вопрос - Иисус был католиком или православным?
И пока моя коллега соображала, как ответить, другая туристка выдала:
– Ясно – православным! За это католики его и убили…
Экскурсовод:
– А вот, перед Вами Масличная гора. Отсюда вознесся Иисус.
А вот здесь, у подножья место, откуда вознеслась Дева Мария.
А вот там, на Храмовой горе, место с которого вознесся пророк Мухамад!
Турист:
– Да у Вас тут прямо космодром!!!!
Экскурсия в Иерусалим, группа из гостиниц Мертвого моря, всю дорогу пытаюсь рассказать о святости и значимости сего града, в особенности для нас, израильтян. Пока добрались до столицы все уже были сионистами, доказательство – на смотровой площадке, пытаюсь показать и рассказать где и что, чувствую – отодвигают…маленькая старушка, худенькая в юбочке, платочек на голове, твердой правой рукой отталкивая меня, левой же тем временем осеняет себя крестным знаменем и приговаривает, глядя на Золотой купол: -Куполочек ты мой ненаглядный, красавец неописуемый…..был у явреев один камешек и тот исламцы поганые спи@#ли!!!
После посещения “Горницы Тайной вечери” на Сионской горе в Иерусалиме, турист делится информацией: “Теперь я знаю, где собирались сионские мудрецы…”
В конце экскурсии по Иерусалиму: “И всё же я не пойму почему евреи молятся и плачут по разрушенному НАШЕМУ ПРАВОСЛАВНОМУ ХРАМУ”…
Разговор у Храма Гроба Господня:
– Скажите честно Александр, неужели от плоти Иисуса совсем ничего не осталось?
– Осталась! Крайняя! Но ее пока не нашли...

Момент на Привозе.
У входа на Привоз, ц#ганка с целеустремленностью торпеды зашедшей на цель атаковала покупателей,
– Дамочки, перец, перец, черный перец!
Старик, инвалид-колясочник, дразнил детское воображение и взывал к мамашам,
— Петушок на палочке! На палочке!
— Один леденец — три копеки, пара — пять копек.
— Мамаша, сделайте ребенку счастливое детство, купите леденец!
— Нафталин! Моль неистребим — покупайте нафталин!
— Девочки — ножки — девочки!
— Пааберегись!
Какой-то босяк черпанул ведром грязи возле зоопарка и впаривал ее каким-то приезжим,
— Лиманский гряз! Лиманский гряз! Лечебный! Лечит все!
— Семачки! Горячие-жареные! Жареные-горячие! Стакан из верхом  — десять копек!
— Сима, и чем занимается ваша Софочка?
— Она актриса!
— И это занятие для девушки из приличной семьи? Они кур#т, пь#т, ходят по рукам.
— Ой, что вы говорите, она у меня не такая…
-- Мужчина,возьмите сметанку!
-- Нельзя мине, я на двух диетах!
-- А что, одной уже не наедаетесь?
— Сколько стоит ваш куриц?
— Пять рублей.
— А этот?
— Тоже.
-- А удвох?
-- За девять!
— Женщина, что за риба у вас?
— Толстожлобик.
— А документы на него есть?
— Есть. Партбилет вас устроит?
— Додик, ты видел как рачки  гасают? Как живые!
— Вифиль коштует этот пиджак?
— Сороковник.
— Вы сказали сорок, а сами подумали тридцать. Так я вам дам десять. Ни вам - ни нам.
— Клянусь детьми, и сороковник — себе в убыток!
— Ой, не лечите меня!
— Мерайте, вот зеркало.
— Да ви чистый Ален Делон в этом пиджаке! Молодой человек, смотрите лейбу, это Версаче! Берите, в следующий раз вам так повезет через тысячу лет!
Пааберегись! Ножки — девочки — ножки!
— Халамидник, не ковирай в носу, поломаешь пальчик — чем ты будешь играть на скрипочку?
— Молодой-красивый, дай рубль, всю правду скажу!
— Сделай вид, чтоб тебя искали!
— Абрам, я хочу, чтобы ты знал, что  если кто-то из нас умр#т, то я уеду в Израиль.
— Тогда Сима, я не позволю тебе прийти на мои похороны!
— Мадам, щикарная сумка, одна в Одессе, и всего за четвертак!
— Новая?
— Или!
— Так она пошарпаная! И ручка замацаная! Это Химины куры- Мойшины гойцы, а не новая сумка!
— Мадам, так ви берете за двадцать, или как?
А то ходят тут с голой жопой в руке,  мозги людям морочат!
А в Городе цвела акация, и от ее запаха кружилась голова, цвели засохшие пни, хотелось петь, летать, забыть плохое, всем все простить, любить и быть любимым.
Хотелось быть добрым!
И наверно от этого грузчик, редкий жл#б и мат#ршинник, везущий на своей тачке пирамиду ящиков, уже почти включивший свое неизменное, — Паааберегись!... — вдруг неожиданно не только для других, но и для самого себя, уступив дорогу женщине произнес, — Убедительно прошу до вас мадам: осторожно ваши ножки!