- Поцелуй меня в знак примирения!
- Ты опять? Я же тебе уже сказала, что не буду там целовать... 

Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:
- Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?
- Глотать тяжело, - стонет муж.
- Может, кашки жиденькой?
- Не-е, в горло не пролезет.
- Тогда, может, водочки?
- Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама знаешь, что меня в строй вернёт! 

- Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!

В кабинете у гастроэнтеролога:
-Доктор,меня что-то сильно беспокоит желудок.
-О-О-О!!!Да я вижу,вас давненько мучает какая-то язва.
-Ша,доктор,она же сидит в коридоре за дверью! 

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Ну, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику эротику будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда
майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.

Выбор девушки в 9 классе сплошная лотерея - никогда не узнаешь,
у кого после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.

Ценник на рынке - "РЫБА-ПОЛИЦЕЙСКИЙ!" Ниже пояснение - "Ментай без
головы, отмороженный"
Цену не запомнил.

Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал
возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и
оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

Чиновник в музее, перед статуей шестирукого Шивы, мечтательно вздыхает:
- Сколько рук!.. Ах, сколько рук!!. Это ж сколько ими загрести можно?!!..

По Простоквашино едет Борис Моисеев на велосипеде без сиденья, и
приговаривает: "Это я почему раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было!"