Вызывает Ющенко командующего ВМС Украины Тенюха и говорит:
- Игорь Иосифович, тут Путин на батискафе на дно Байкала погружался, а
  чем мы хуже? Украина все-таки великая морская держава. Могу я
  погрузиться на подлодке «Запорожье» на дно Черного моря?
- Погрузиться?.. Пожалуй, можете.
- Хорошо. Только мне одному на дне скучно будет, так что, Тенюх, я тебя
  с собой возьму.
- Виктор Андреевич, а может, лучше еще раз на Говерлу?

Реклама: Проктологическая клиника «Верховная Рада Украины».
Окунись в волшебный мир геморроя!

В кабинете начальника тюрьмы.
- Гражданин Васин. За год Вашего тюремного заключения Вы грубо нарушили
  требования режима 12 раз. Семь раз Вы были наказаны карцером. Так
больше
  продолжаться не может. Приказом начальника управления
  исправительно-трудовых учреждений за систематические нарушения
тюремного
  режима Вы исключены из тюрьмы. К вечеру Вы должны освободить
помещение.
- Что ж мне опять идти воровать.
- Я обязан Вас предупредить, что в случае рецидива новый тюремный срок
  будет приплюсован к старому.
- Вот! Я украл у Вас скрепку со стола. Приплюсовывайте.

А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович
Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз
проиграл всё до копейки.

- Почему в России такая дикая эпидемия поросячьего гриппа?
- Микробы ведь телевизора не смотрят и не знают о том, что Россия -
  великая страна. Они тупо липнут к тому, кто руки не моет.

В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка. Врачи
измерили вес – 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедёр и
ягодиц.
Спустя месяц измерили вес – 102 килограмма. Что делать? Заставили бегать
по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес – 104 килограмма. Собрали консилиум – решают,
что делать. В палату заходит главврач:
- Мужики, помогите. Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную
  глухонемую…

—Василий Иванович. Разведка донесла - беляки внедрили в отряд
трихомониаз.
—Через Анку, что-ли?
—Почему через Анку? И через тебя, и через меня...

Все юноши обещают своим девушкам золотые горы.
После свадьбы те, которые пьют - считая, что наобещали по пьяни -
забывают клятвы и живут в любви и согласии.
Те, которые не пьют - понятно - мучаются всю оставшуюся жизнь.

Руководителя кормят руки, лидера кормят ноги, а заседающих на заседаниях
Думы кормит то, чем они думают.

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет,
дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!

Муж говорит жене:
"Милая моя, цены тебе нет!"
А она отвечает:
"Конечно, если б на мне была цена, я б на панели работала!!"

Милиционер допрашивает парня, продающего свою любовь богатым теткам за
деньги:
- Ты кто?
- Альфонс!
- А отчество?

День сисадмина в пятницу был. Ох, долго же мы гудели, долго же мы
жужжали... И решили таки после сотого литра мочегонного снадобья, что
самого злобного вируса никакой касперский не возьмет. А потому профессия
наша бессмертна.
И подняли мы последний бокал за него, за ламера!

Рано утром на учениях-в жопу бухой генерал, ещё не отставший от
вчерашнего читает по списку-даж в очках ничего не видит.. запотели..
- Старший рядовой Петров!
Думает-чёт не то брякнул, кашлянул.. огляделся-вроде, как офицерский
состав
- Старший майор Петров!
Дык.. , а старших майоров вроде-бы никогда и нет..
Бумажка падает, папаха тоже, смотрит строго на неё..
- Старший генерал Петров!..
Надемши папаху-в мыслях-так этож я.