Стоят две блондинки на остановке, ждут транспорт. Одна другую спрашивает :
- Ты какой автобус ждёшь?
- 2-й. А ты?
- 7-й.
Прошла минута. Подъезжает автобус № 27.
Одна другой :
- Ой, как хорошо! Вместе поедем!
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Сообщений 131 страница 140 из 581
Поделиться1312009-10-11 16:55:53
- Модератор Форума
- Зарегистрирован: 2009-08-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1360
- Уважение: +752
- Позитив: +752
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 3 часа - Последний визит:
2010-06-24 18:36:27
Поделиться1322009-10-11 16:58:09
- Модератор Форума
- Зарегистрирован: 2009-08-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1360
- Уважение: +752
- Позитив: +752
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 3 часа - Последний визит:
2010-06-24 18:36:27
Разговаривают приятели :
- У нас с женой вроде всё нормально. И в сексе отлично, и готовит она супер. Но нет общности интеесов.
- Это как?
- Ну, понимаешь, я сексом занимаюсь, а она с кухни бубнит :
- Иди кушать, иди кушать...
Поделиться1332009-10-11 16:59:09
- Модератор Форума
- Зарегистрирован: 2009-08-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1360
- Уважение: +752
- Позитив: +752
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 3 часа - Последний визит:
2010-06-24 18:36:27
На уроке Вовочка поднимает руку :
- Марьиванна, можно вопрос?
- Да, Вовочка.
- Можете назвать слово из шести букв, которыми называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница, краснея, кричит :
- Нахал! Вон из класса!!!
Вовочка, выходя :
- Это фиаско, Марьиванна, фиаско...
Поделиться1342009-10-11 17:00:49
- Модератор Форума
- Зарегистрирован: 2009-08-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1360
- Уважение: +752
- Позитив: +752
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
4 дня 3 часа - Последний визит:
2010-06-24 18:36:27
Шёл как-то по лесу Иван Царевич и увидел лягушку, которая ему сказала :
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неописанной!
Поцеловал Иван Царевич лягушку, превратилась она ну просто в супермодель...
Насладился Иван Царевич её красотой, стал одеваться, а лягушка ему :
- Куда же ты, Ванюша? А как же свадьба?
Осерчал Ванюша да как даст лягушке в лоб. Принцесса ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Посмотрел Иван Царевич, подумал, взял лягушку и положил её в карман :
- А удобная штукенция!
Поделиться1352009-10-13 06:19:32
- COORDINATOR
- Откуда: ОДЕССА-САКРАМЕНТО
- Зарегистрирован: 2009-07-30
- Приглашений: 15
- Сообщений: 10916
- Уважение: +1666
- Позитив: +1886
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-05-07]
- Провел на форуме:
6 месяцев 19 дней - Последний визит:
2024-12-02 06:59:08
Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей
шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия результат очень хороший. 
Поделиться1362009-10-13 06:21:54
- COORDINATOR
- Откуда: ОДЕССА-САКРАМЕНТО
- Зарегистрирован: 2009-07-30
- Приглашений: 15
- Сообщений: 10916
- Уважение: +1666
- Позитив: +1886
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-05-07]
- Провел на форуме:
6 месяцев 19 дней - Последний визит:
2024-12-02 06:59:08
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду,
потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской 
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
Поделиться1372009-10-13 06:23:01
- COORDINATOR
- Откуда: ОДЕССА-САКРАМЕНТО
- Зарегистрирован: 2009-07-30
- Приглашений: 15
- Сообщений: 10916
- Уважение: +1666
- Позитив: +1886
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-05-07]
- Провел на форуме:
6 месяцев 19 дней - Последний визит:
2024-12-02 06:59:08
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
Поделиться1382009-10-13 06:24:43
- COORDINATOR
- Откуда: ОДЕССА-САКРАМЕНТО
- Зарегистрирован: 2009-07-30
- Приглашений: 15
- Сообщений: 10916
- Уважение: +1666
- Позитив: +1886
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-05-07]
- Провел на форуме:
6 месяцев 19 дней - Последний визит:
2024-12-02 06:59:08
Что общего у выборов с футболом?
То, что мало кто пойдёт на матч, когда результат игры заранее известен.
Дорогой!!!
Позвони мне туда, куда ты меня вчера послал!
Я не могу выбраться, ПОМОГИ!!!!!!
Поделиться1392009-10-13 06:27:10
- COORDINATOR
- Откуда: ОДЕССА-САКРАМЕНТО
- Зарегистрирован: 2009-07-30
- Приглашений: 15
- Сообщений: 10916
- Уважение: +1666
- Позитив: +1886
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-05-07]
- Провел на форуме:
6 месяцев 19 дней - Последний визит:
2024-12-02 06:59:08
У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеётесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и
начинает над ним ржать?
Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно
нужно будет сыграть в премьер-лиге!
Поделиться1402009-10-13 06:28:47
- COORDINATOR
- Откуда: ОДЕССА-САКРАМЕНТО
- Зарегистрирован: 2009-07-30
- Приглашений: 15
- Сообщений: 10916
- Уважение: +1666
- Позитив: +1886
- Пол: Мужской
- Возраст: 42 [1982-05-07]
- Провел на форуме:
6 месяцев 19 дней - Последний визит:
2024-12-02 06:59:08
Выпившему летчику нужно пройти адские унижения.
Ужом проскользнуть через полицейских.
Зайчиком проскакать мимо пограничников.
Червяком доползти до самолёта.
И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом.
Сверхпочерк - это почерк пьяного врача, пишущего ручкой, украденной
на почте, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.