My.FanMusic.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ УЛЫБНИСЬ


НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ УЛЫБНИСЬ

Сообщений 41 страница 50 из 52

41

-Пап, можно, я возьму ключи от машины? - спросил подросток у отца. -Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит двадцать тысяч долларов.
-Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

0

42

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- Ну, теперь ты мой...
- Ну уж нет, сама мой!

0

43

В тёмном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?

0

44

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.
Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

0

45

Была девочка на курсах [цвет волос я не уточнял], 2 день езды в городе. Перекрёсток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони
потеют, тут ещё испытание.
Она инструктору: что делать то?
Он: останавливайся.
И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. Где
остановится? Правильно, где стоит гаишник. Девочка включает поворот и едет на гаишника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! Мучение обоих прекратил инструктор нажав на тормоз. Гаишник белый как стена, у девочки вообще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!!
Тот: да я думал вы такси, езжайте на .... отсюда...

+1

46

Коктейль «УСИПУСИК»: Шампусик, коньясик, пивасик, чивасик-рыгасик в
произвольной пропорции смешать в бокале женскими руками и выпить мужским
ртом.
И вы сразу такой усипусик!

0

47

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие: — Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали. Режиссер: — Как-то не то… он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко… Гургеныч: — А что же вы хотите? Режиссер: — Давайте хоть ветра подождем. Поляк переводчик: — Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. Режиссер: — Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. Режиссер: — Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор. Майор: — Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. Режиссер: — А какую струю может выдать твоя каракатица? Майор: — Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется. Режиссер: — Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! Майор: — Виноват, товарищ режиссер. Режиссер: — Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. Майор сказал: «Есть!» и пошел готовить машину. Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2… Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев… и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот «немцев» чуток покоцало. Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора: — Что это было? Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть…

0

48

Ты одессит, если… :
- Ты родился в Южной Пальмире
- Ты называешь город «Одесса-Мама»
- Тебя бесит когда «Одессу» называют «АдЭсой» и постоянно исправляешь
- Ты отвечаешь вопросом на вопрос
- «Америка заметает следы» ты знаешь о чем речь
- Ты знаешь, что будет, если посмотреть на Дюка со второго люка
- На Юморину сидишь дома
- Знаешь, что в 168 маршрутке экскурсия по всему городу за 3,00 грн
- Ты за все лето можешь быть только несколько раз на море
- Ты знаешь, что все в Одессе делается на Малой Арнаутской
- Ты произносишь фразу «не смеши мои тапки» очень серьезно
- Ты знаешь, что в мире есть еще как минимум 17 городов с названием Одесса
- Ты постоянно ШОкаешь
- «О, привет» для тебя не просто приветствие
- Ты назначаешь встречу с друзьями у «Афин» и, когда холодно, можешь там погреться
- По количеству мусора в центре города определяешь сегодня 1 апреля или 2 сентября
- Ты в курсе, что молдаванами на Молдаванке и не пахнет
- Понимаешь, что такое «идем покупаемся на море»
- Любишь кошечек во дворах и знаешь их значение для города
- Когда тебе говорят положи сахар/соль/мед ты понимаешь о чем речь
- «Ой, я вас умоляю!» есть в твоем обиходе
- Для тебя «Черноморец» — чемпион, вне зависимости от его рейтинга в турнирной таблице
- Ты знаешь, где кричат: «Вода, пиво, ноги... Пополняем счет! Ноги берегите! Газировочка! Меняй, меняй!»
- «Делаешь базар» только на Привозе
- Понимаешь о чем речь, когда говорят «обнять и заплакать»
- Знаешь, что такое «две большие разницы»
- У тебя и у многих твоих друзей родственники моряки
- Ты не возмущаешься, когда тебе говорят «посмотри на коридоре»
- Ты смеешься, когда тебя просят показать фонтан на станциях Большого Фонтана
- Ты знаешь Молдаванку и Слободку, как свои пять пальцев
- Ты знаешь, что джаз родился в Одессе
- Ты просишь маршрутчика остановить не здесь, а «тута»
- Когда ты выходишь с вокзала и видишь людей с табличками «Квартира недорого. 5 минут», то знаешь, что до квартиры далеко не 5-ть минут
- Ты знаешь минимальные ставки таксистов у аэропорта и ж/д вокзала, и отходишь на 100 метров, чтобы словить фару
- Для тебя «кастрюля» это не только посуда
- Бутерброд с тюлькой и кофе на завтрак для тебя в самый раз
- Ты знаешь, где находится «подкова»
- Ты летом не загораешь на море, а работаешь
- Ты передаешь соточку (передняя, задняя, средняя) в маршрутке и не боишься
- Ты знаешь, что, как и на Поскоте, на Молдаванке и Слободке лучше передвигаться очень быстро даже днем
- Ты не удивляешься женщинам в халатах и с бигуди, которые вышли на минутку в магазин
- Ты ходишь на «Книжку», чтобы посмотреть, что скачать в интернете
- Ты знаешь, что такое «Одесса как она есть…»
- Ты был в Оперном только несколько раз и то, чтобы посмотреть на здание после ремонта
- Ты знаешь, что на Староконке уже не продают лошадей
- Для тебя снег — это чудо и ты радуешься ему, как младенец, каждый раз как он выпадает
- Ты знаешь историю фразы «не фонтан»
- Ты знаешь улицу, где с одной стороны сидят, а с другой лежат
- Ты много раз подумаешь, прежде чем поедешь через Привоз днем
- Ты называешь баклажаны «синими»
- Чтобы узнать как дела у собеседника, ты спрашиваешь «Как твое НИЧЕГО?»
- Ты знаешь слова песни «У Черного Моря» и «Шаланды полные кефали»
- Ты считаешь, что фильм «Ликвидация» — это шедевр
- Ты понимаешь истинную красоту Одесских двориков
- Ты говоришь «А я знаю», когда на самом деле не знаешь
- Ты знаешь, шо «Кто в Париже гений, тот в Одессе еле-еле поц».
- Ты не представляешь лето без биточков из тюльки и икры из синеньких
- Ты знаешь, чтобы узнать новости Одессы и цены на Привозе — достаточно открыть форточку

0

49

Словарь ЧИСТО ОДЕССКОГО языка...☝️
Современники модернизировали говор.
Итак, следите за мыслью:
ШО - Будьте добры, повторите пожалуйста последнюю фразу, я не расслышал.
ТЮ - Я искренне надеялся, что финал вашего повествования будет иным.
ТАКИДА - Абсолютно солидарен с предыдущим оратором.
СЛУШАЙ СЮДА - Максимальное внимание, важная информация.
ШОБ Я ТАК ЖИЛ - Чистосердечное восхищение, белая зависть, ликование.
ШОБ ДА ТАК НЕТ - Очень длинное и эмоциональное НО
МАМАДОРОГАЯ - Удивление высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор.
ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ - Уличение продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу.
ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ - Огромная проблема, требующая большого ресурса времени, денег и сил для своего решения.
ЕГО УШЛИ - увольнение, развод.
ЗАМАНУХА - Заманчивое предложение, обещающее сверх выгоду.
АПЧЕМ РЭЧЬ - Само собой разумеющийся факт.
ОТ КОГДА - С каких пор? Как давно?
ЧИСТЫЙ ПОЦ - Откровенно глупый и недалекий человек.
ФИФА - Привлекательная девушка игривого нрава.
ЧИСТОЕ ЗДОРОВЬЕ - Качественный продукт, еда, питье сделанное дома.
ДЫШИТЕ НОСОМ - Помолчите, закройте рот.
ЗАПУЛИТЬ - Запустить, опубликовать, разместить, пустить слух и т.д.
СДЕЛАЙТЕ ЧТОБ Я ВАС ИСКАЛ - Пропадите из виду, исчезните, прекратите.
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ - Не одно и то же.
ЕСТЬ ОДИН МОМЭНТ - Нюанс, деталь, акцент.
БЕБИХИ - Вещи, пожитки.
ВАМ НЕ ВЫТОШНИТ? - Намек на слишком высокое требование или цену.
ФУЦЕН - Франт, щеголь, модник.
ШИКАРНО - Высшая степень восторга.
ОЙВЭЙ - Озадаченность, граничащая с возмущением.
ШОВЫГОВОРИТЕ - Удивление высшей формы, с нотками осуждения.
КУДОЙ
ТУДОЙ
СЮДОЙ - Направление движения с характерной жестикуляцией.

0

50

Надо читать до конца.
В 1620 году раввин Ицхак Бэн Эльяким написал "10 заповедей идеальной жены":
1. Не буди его, когда он спит.
2. Не заставляй своего мужа ждать еду. Голод - отец гнева.
3. Не возражай ему и не утверждай ему, что твой совет лучше, чем его.
4. Не говори ничего такого, что задевало бы его. Если ты будешь обращаться с ним, как с   царём,   он будет относиться к тебе, как к царице!
5. Не одобряй его врагов и не ненавидь его друзей.
6. Не ожидай от него невозможного.
7. Будь осторожна с его деньгами. Не скрывай от него свои денежные дела.
8. Храни его секреты. Если он хвастает, держи и это в тайне.
9. Если будешь внимательна к его просьбам, то он станет твоим рабом.
10. Будь осторожна, когда твой муж сердится. В этот момент не будь ни весёлой, ни сварливой - улыбайся и говори тихо.
Женщины думали 400 лет  И сочинили 10 заповедей идеального мужа.
1.Не умеешь правильно будить, не подходи близко к кровати.
2. Не нравится еда, скажи, что сильно болит голова. Летающие сковородки ещё никто не отменял. Лучше готовь сам. И жена будет рада, и кушать будешь то, что нравится и когда хочется.
3. Не возражай ей и не утверждай, что твой совет лучше. Дешевле будет.
4. Не говори ничего такого, что задевало бы её, особенно, когда она смотрит в зеркало на себя. Если на комплименты в тот момент не тянет, скажи, что что-то в глаз попало и выбеги из комнаты. Относись к ней как к царице и помни, что царей много, а она одна.
5. Не одаряй её подруг и дружи с тем, с кем дружит она.
6. Не ожидай от неё ничего и радуйся каждому шевелению её пальца.
7. Будь осторожен с деньгами. Они принадлежат ей. Если надо на пиво, то ночь должна быть длиной и прекрасной!!! Ha-ha
8. Храни её секреты, и если она разболтает твои, не обижайся. Какие у тебя могут быть секреты?:-
9. Будь внимателен к её просьбам. Не забывай, что ты - раб лампы.
10. Будь осторожен, когда она сердится. Сразу падай на колени, желательно с новой шубой, и обещай поездку в Париж.

0


Вы здесь » My.FanMusic.ru » Анекдоты и истории » НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ УЛЫБНИСЬ